30th-Jun-2008 12:08 am - "Прощальная песня" из кинофильма "Обыкновенное чудо"
Давайте негромко, давайте вполголоса Давайте простимся светло. Hеделя-другая и мы успокоимся, Что было, то было - прошло.
Конечно ужасно, нелепо, бессмысленно, Ах, как бы начало вернуть?.. Hачало вернуть невозможно, немыслимо, И даже не думай - забудь.
Ах, как это мило, очень хорошо. Плыло и уплыло, было и прошло...
Займемся обедом, займемся нарядами, Заполним заботами быт. Так легче, не так ли, так проще, не правда ли? Hе правда ли меньше болит?
Hе будем хитрить и судьбу заговаривать, Ей-богу, не стоит труда. Да-да, господа, ни авось, ни когда-нибудь, А больше уже никогда...
Порой, сидя на деревянном полу за городом в удручающе сильный ливень, листаешь какую-нибудь легкую книжку или бездумно щелкаешь каналы ТВ, сплошь попадая на невозможную жвачку. Сегодня, однако, попадание случилось на "Обыкновенное чудо". Как все это мило, очень хорошо. Как это все в унисон с моими внутренними метаниями. Светло-грустно. Доброе и мягкое ощущение безысходности. Невозможно, немыслимо. Если б я писала сказку, у нее был бы такой же конец. О великий Шварц, о великий добрый волшебник и сказочник. Сразу вспоминается мемориальная таблица на доме практически через дорогу от моего. В нем жил Шварц. Надпись гласит: "У нас такие тайны - обхохочешься"...
"... А бывает, когда не успеваешь и, кажется, всех подводишь. Бьешься-бьешься, как рыба об лед, в самый жуткий час пик, когда никуда и никак не проехать и все-таки проскочила все пробки, объехала их переулком и почти успела на какую-то там, кажется, важную встречу. Но никак не можешь выехать на проспект, потому что такой поток машин, никто не уступает и не дает проехать, и ты в отчаяньи бьешь по рулю... и беззвучно ругаешься. Но вдруг какой-то усталый дяденька на своей старой усталой машине притормозил, мигнул фарами, махнул рукой, мол, давай езжай, и ты рванула с места, но успела показать ему открытую ладошку, а он успел устало улыбнуться. И настроение твое... улучшилось"
Совсем не усталый саксофон, солнце сквозь пыльное стекло и видно, как каждая придорожная пылинка живет на нем своей жизнью. И чехольчик на руле так стремительно накаливается в густой жаре. Стоя на мосту, ножкой отчаянно упершись в педаль тормоза - перегибаться через салон, торопливо крутя ручку, чтобы поскорей впустить ветер с Невы. И ругаться за рулем не хуже самого изобретательного сапожника. А как тепло, когда ты уступаешь, тебя благодарят, да-да, той самой открытой ладошкой или коротким морганием "аварийки"! И как славно, вырвавшись из гнусной и нестерпимой пробки где-нибудь на Лиговском, выскочить на Московский, встать в крайнюю левую, отделенную одной сплошной от всех остальных. И как приятно - когда ты чувствуешь, что ты поймал ту самую "зеленую волну", выехал на шоссе, включил четвертую и, оставив поворот на "Пулково-2", продолжаешь нестись в сторону холмов в солнечный день под любимую музыку, и когда над тобой - так цветасто моргают табло реверсивного движения... И так чудесно болтать на заправках с молодыми людьми в спецодежде, заботливо помогающим открутить крышечку бензобака. Как здорово, зайдя на заправку и выдав "литров 25, 7-ая, 95-го", взять у кассы шоколадку. Просто так...
Уникальность самых незначительных на первый взгляд моментов. Какое-то безусловное счастье...
«Любовь любит любить любовь. Медсестра любит нового аптекаря. Констебль бляха 14 А любит Мэри Келли. Герти Макдауэлл любит парня с велосипедом. М.Б. любит красивого блондина. Ли Чи Хань люби целовай Ча Пу Чжо. Слон Джамбо любит слониху Алису. Старичок мистер Вершойл со слуховым рожком любит старушку миссис Вершойл со вставным глазом. Вы любите кого-то. А этот кто-то любит еще кого-то, потому что каждый любит кого-нибудь, а Бог любит всех».
(Джеймс Джойс «Улисс»).
Love loves to love love. Nurse loves the new chemist. Constable 14A loves Mary Kelly. Gerty MacDowell loves the boy that has the bicycle. M. B. loves a fair genteman. Li Chi Han lovey up kissy Cha Pu Chow. Jumbo, the elephant, loves Alice, the elephant. Old Mr Verschoyle with the ear trumpet loves old Mrs Verschoyle with the turnedin eye. The man in the brown macintosh loves a lady who is dead. His Majesty the King loves Her Majesty the Queen. Mrs Norman W. Tupper loves officer Taylor. You love a certain person. And this person loves that other person because everybody loves somebody but God loves everybody.
"...Drifting over bridges Never to return Watching bridges burn..."
Я не знаю, зачем люди при встрече дарят друг другу так много своего прошлого. Иногда хочется, чтобы опыт появлялся, подобно фокусу иллюзиониста, из водуха с громким хлопком - бабах! - дамы и господа! Опыт и мудрость, вуаля! Хочется, чтобы все это получалось без прошлого, без боли и царапин на сердце, без чувства вины и давящего на виски чувства ответственности, которое тянется через всю твою жизнь тяжелым булыжником, пристегнутым цепью к твоей лодыжке (а после - и к лодыжке твоего спутника). Почему-то, бросаясь в омут отношений, любовных игр и интриг, мало задумываешься об опыте и о чужой прошлой жизни, все ведь только начинается и кажется таким свежим, таким первым и уникальным - как-то не до него, не до опыта вовсе. Тут ведь такое дело, знаете ли! Новые запахи, новое ощущение от прикосновений, новые танцы, новые трюки, новые способы распушить хвост и продемонстрировать всю уникальность своей души, красоту, внутреннюю и ту, что снаружи. В этих игрищах люди забывают о грузе трудностей и протягивают партнеру, отметая свои проблемы, прекрасное блюдо удивительной изящности, полное сочных фруктов, перемешанных с яркими перспективами, украшенное легкостью и приправленное сладкими обещаниями. И вот ты стоишь, смотришь на это блюдо и понимаешь, что ты хочешь его без остатка, тебя пьянит возможность завладеть всей этой роскошью, а вот заглядывать дальше жажды обладания легким счастьем представляется просто нелепицей, ненужной перестраховкой. Потом же, когда ты совершенно бесстыдно и с жадностью употребляешь все эти вкусности, ты обнаруживаешь опустевшее блюдо и понимаешь, что жрать больше нечего, а жить дальше вместе как-то надо. Блюдо со звоном бьется об пол в момент раскрытия глаз. Ведь твой партнер теперь протягивает не радующее глаз и душу блюдо для утоления эмоционального голода, а вручает тебе ведро, наполненное доверху своим прошлым. Вот тебе, мол, хочешь жрать - давай тащить вместе. А в ведре такое, что у тебя в глазах ужас, а по спине холод. Но жрать хочется, ничего не поделать. И вот ты тащишь. А твой партнер (особенно по неопытности) время от времени подходит и так необдуманно легко в него - оп! - горсть очередных воспоминаний килограммчика на два. При этом ведро тебя, понятное дело, не взлюбило сразу. В нем живет страшное тяжелое чудище, которое умудряется тебя укусить за руку, нагадить как следует и злобно порадоваться тому, как хорошо и хитро оно придумало испортить и осложнить тебе жизнь. Чудовище по имени чужое прошлое. Чужое. Прошлое. Оно помнит всех предыдущих любовников и любовниц, оно помнит все моменты, когда твой партнер был счастлив не с тобой, порой оно наглеет настолько, что пытается вылезти из ведра и своими грязными лапами наследить в твоем настоящем, оно помнит все мелочи прошлой жизни твоей пассии, от которых тебя передергивает и местами коробит так - самое время натурально удавиться, ведь вообще непонятно кто ТЫ на фоне содержимого горе-ведра. Тебе бы сбросить его вовсе. Ну или найти кого-нибудь, у кого оно еще маленькое и легкое и так навязчиво не давит на плечи. Но ты все тащишь и, дурак дурацкий, позволяешь периодически подбрасывать туда щепотку-другую, а то и целую пригоршню, чтобы не скучно было, чтоб не расслаблялся. Зачем люди (владельцы тяжелых ведер) не умеют тащить его на себе, зачем они травят близких людей, к чему весь этот "обмен" воспоминаниями, почему люди такие малодушные и боятся оставаться наедине со своими проблемами, а уж тем более решать их сами, не привлекая близких людей, почему они, как инфекцию или заразу, передают свою "ведерную" болезнь людям, которых называют родными и любимыми? Неужели от такой большой любви? Неужто потому, что считают, что, вывалив всю кучу дерьма с подробностями, облегчат им жизнь? Зачем прикрывать это словом "честность" (я просто хотел быть до конца честным с тобой)? Почему у них не хватает здравого смысла поставить себя на место близких людей? Почему не хватает эмоциональной мудрости оградить, спасти, уберечь их от расстройств и боли? Почему они так страстно и самозабвенно отдают нам все то, что нам потом так трудно победить в себе? К чему весь этот детский сад? Неужели перевелись джентельмены, которые не дадут своей женщине ощущать свою вторичность? Кажется, последних разобрали, а я как всегда опоздала с раздачей. Увы. Увы.
Иногда мне хочется просто чистого листа. И никакого булыжника, пристегнутого к лодыжке. Чистоты и уникальности. Первости и единственности. Хотя бы выдуманных. Обманите меня, но красиво. Так, чтобы я не заподозрила подвоха. Я буду счастлива до конца.
...And you really didn't think it would happen But it really is the end of the line So I'm sorry that you've turned to driftwood But you've been drifting for a long, long time...
Бьют по щекам нещадно. Будни с праздниками, выходные - безнадежно жестоки. Они говорят, летая высоко, надо смолоду развивать навыки свободного падения, приземления с неработающим двигателем, а то, бывает, и с отказавшими двумя. Я кричу, громче, падаю в мягкий белый снег в режиме замедленной съемки, я чищу сознание, оставляя разводы, неаккуратно смахиваю пыль с чувств, разбивая неловким движением какую-нибудь нелепую драгоценность. Нет-нет, я еще та, уверяю вас. Правда, помятая слегка, приобрела пару ссадин, ушибов, целый воз разочарований, тяжесть в веках, потеряла дар ясновидения – больше никаких предсказаний. Я отказываюсь от каких-либо предположений, оставлю это нашим милым сплетницам. Про существование в фольклоре бородатого добродушного Деда Мороза я даже не успела вспомнить – образ стерся так, что не удалось ассоциировать с импортными Санта-Клаусами. Да, пара ссадин, одна мозоль и уклоняющиеся от обязанностей легкие, в целом жить можно, но как-то невесело. А вот это не трогайте, пожалуйста, больное место, знаете ли. Совсем больное. Знаю, что шалящее сердце – это не шутки, а что делать? Времена такие, кхе-кхе. Надо же как-то жить дальше. Можно я здесь присяду на лавочке? Передохну от этого затянувшегося марафона. Я недолго, потом вставать и, улыбаясь во весь клюв, лететь дальше, зная, что вся эта история уже совсем о другом небе…
Good Soul (03:21 PM) : ма eshoura (03:21 PM) : у Good Soul (03:21 PM) : яндекс пишет, что Путин поддержал кандидатуру Медведева Good Soul (03:21 PM) : это все болтовня? Good Soul (03:21 PM) : Медведев ведь ничё такой eshoura (03:21 PM) : хз eshoura (03:22 PM) : один хрен все марионетки Good Soul (03:22 PM) : ну да... Good Soul (03:22 PM) : выглядит хотя бы ничего eshoura (03:22 PM) : душка eshoura (03:22 PM) : галстучки красивые Good Soul (03:22 PM) : и фамилия к России очень подходящая. иностранцы оценят eshoura (03:22 PM) : :-))) eshoura (03:22 PM) : будет водка Медведев Good Soul (03:22 PM) : лол Good Soul (03:23 PM) : самый ценный сувенир Good Soul (03:23 PM) : вывезенный из россии eshoura (03:23 PM) : бренд уже застолбили наверное :-))) Good Soul (03:23 PM) : да ваще Good Soul (03:23 PM) : продадут потом по аццким ценам
Самый простой способ отогнать дурные мысли и слить депру - забить в строку поиска google несколько волшебных слов, усесться в крутящемся кресле поудобнее, заварить себе сладкий-пресладкий чай и погрузиться в результаты поиска. К волшебным словам относятся: Riga webcams, Prāta Vētra, Renārs Kaupers, Shveiks, ardievu meitenes, dziesmas, teiki, krievu-latviešu vārdniica и наоборот. Вне google'а можно вбить vkontakte.ru, bash.org.ru, draugiem.lv, photosight.ru, полистать блоги друзей. Еще весело включить песню про Tāpēc es tāds de de de ģenerāts или маршировать на работу под бравое Ardievu, meitenes, man jādodas.
injection счастья и легкой любви:
Рэнчик и по сей день вызывает трепет в моем сердце да-да-да
Visvairāk man patīk būt ziemā, Kad sniegu var ēst un aizbāzt aiz krekla. Visvairāk man patīk būt ziemā, Kad zeme ir sniega baltumā.
Visvairāk man netīk kāpt lejā pa kāpnēm, kur izlieta dzeltenā krāsa. Un netīk man gaisā laist putnus, Kas vairs neatgriezīsies.
Heeijēē, vairāk man patīk būt ziemā, Heeijēē, vairāk nekā - tas ir viss.
Prāts slēpjas zem viltotām dejām, Vēl vairāk kā ļaudis ar laimīgām sejām, Vēl vairāk kā zeme bez sniega, Kas vairs neatgriezīsies.
Зима. Настроение. Каждый год. Все то же. Heeijēē по бочке - бум-бум-бум-бум-... Дурацкая рифма и Каспарс палочками по краешку малого барабана аккуратно отсчитывает.
В Ригу! В снег! В снежки! Вытаптывать на замерзшей Даугаве что-нибудь нецензурное! Хочу хочу хочу
И пипаркуукас с запахом Рождества. И главное - друзей. Ленку да Ромку.
This. Старые chords пропускать через новое сознание, прошедшее переустановку, инсталляцию новых applications. Все изменилось, а this осталось. И позднеоктябрьская прогулка, и way back, и эта улыбка, и закрытые глаза, битые углы с кафелем и потертая барная стойка «Новуса», литры виски со льдом и без, Саша. Саша в шерстяном свитере. Саша в рубашке и стеганном сарафане на джинсы. Саша танцующий, Саша сияющий и удивительный. Саша под свою музыку. Саша за пультом. Саша улыбающийся, Саша, обнимающий сквозь преломления стекол взглядом таким теплым. Привет! У тебя удивительная музыка, привет. Катя, очень приятно. Привет, у тебя вчера был день рождения? Привет, давай выпьем. И прогулка, и целый кусок жизни, раскрашенный четвергами и новой, совсем новой для меня музыкой, новым человеком, новыми ощущениями от мира и себя. Трэк за трэком, день за днем. Саша. Важный человек. Очень важный человек. by This навеяно. Просто скучаю.
В сумке Тибор Фишер "The Thought Gang", айпод, 27 фунтов, за окном совершенно сумасшедшее солнце. Фэйсбук медленно но верно вытесняет вконтакте.ру. Вчерашний ливень на Bedford square окончательно смыл с меня остатки грусти. Люди, прячущиеся под зонтами от порывов мощного ветра, защищающиеся от обезумевшей осенней листвы, играющей в торнадо, улыбались девушке в ярко-синих skinny jeans, полосатой кофте, желтой вязаной жилетке и красном вельветовом пиджаке, рыжем берете с помпоном и в таких же рыжих гетрах. Но больше всего их забавлял кайт, висящий в воздухе нод моей головой. А что делать, когда от дождя нигде не укрыться? Дико красиво. Уже почти дома, но еще не совсем. А сейчас - выходить, сидеть на ступенях, купать физиономию в лучах, смотреть на проходящих мимо людей, а потом встать и бежать за 30-м, ну почему я вечно опаздываю на этот автобус? Выскочить на Tottenham Court road, прогуляться до Charing Cross road, а дальше маленькими улочками до Regent street. Где-то там между ней и Bond street в одном из переулоков продаются записные книжечки Молескин. Купить и отправиться в Hyde park, чирикать в ней, читать, пить чай из термоса. Ветер 7 миль в час, по всем ощущениям так и никак иначе, а значит, мои братья и единомышленники, практически air monkeys, должны быть там, а значит и моей птахе быть снова моей верной спутницей. Впереди 3 дня абсолютного being on my own. И делай что хочешь. Тотальная свобода. Приключения!
Чернецкому слава, слава! Чернецкий волшебник без вертолета, но с жестким диском и гигабайтами переплетающихся звуковых дорожек-дорог.
Gotye - Hearts A Mess. У меня приход. У меня красота везде, внутри-снаружи-повсюду.
Мое счастье многолико. Вот и сегодня. Оно - молочно-коричневая субстанция со стойким ароматом настоящего турецкого кофе, издающая нежные и задумчивые, ясные звуки, а еще у этой субстанции есть глаза, они смотрят на золото листьев и на двухэтажных красных монстров за окном, развозящих людей по разным работам. Лондон пахнет уютом. Впервые. Очень странно. Моя серо-желто-рыжая птица по прозванию Cesium рвется на Hampstead heath, ветер - 7 миль в час. В термос бы чаю лимонно-медового, в уши - Люшину красоту музыкальной природы, прыгнуть в поезд на Canonbury и умчаться туда, где километры холмов и город на их фоне так выразительно прекрасен.
Сквозь пальцы легкая материя ускользает, щекочет пальцы, скользит между. Тонкая материя воспоминаний. Перед глазами только руки на руле, сумасшедшие виды, непослушные волосы, скованные банданой, пышные брови, выразительные глаза удивительной формы и цвета глубочайшего. Голос, пока еще незнакомый, но притягивающий. Приятная напряженность в густом летнем воздухе и страх все испортить. Глупая улыбка, один трэк до беконечности. Ускользает. Все меньше удается удержать, лишь за самые кончики, не дать уйти насовсем.
Уникальность пробуждений, когда все так, рядом - душа искрится, родная, сонная. Месяц в большой и пустой кровати. Заброшенная в угол вторая подушка, чтобы не напоминала о том, как велики расстояния между моими и не-моими засыпаниями. Сны попеременно. "Tiushechka! Ty mne prisnilas'. My byli na Angel, nashli bolshoi chemodan, polniy dollarami, i ty stala kidat' ih v vozduh po ulitse. Ne ochen' razumno, no smeshno". Это к инфляции, милый, доллар падает. Сон в руку. Сон в руку.
Со 2-го по 18-е, друзья, мои, я проваливаю из города. Это так, кому еще может быть интересно. Да-да, я не изменяю своим предпочтениями. Туда, где ветер в крыльях моего кайта, изящного фристайлера, туда, где легкая линия делит наш земной шарик на запад и восток - Greenwich, туда, где по моему любимому маршруту в перевалочку катается двухэтажный тридцатый. Туда, откуда можно на целый уикэнд сбежать в Шотландию с палатками, туда, где я смогу готовить ужины и ждать с работы, закопавшись в учебниках. Туда, где я, наконец, одна смогу стоять на холме, пронизываемая чужими ветрами, раскинув руки и чувствуя себя властительницей мира. Именно там под мой любимую песню последних месяцев, дарующую такую невообразимую свободу, я буду пытаться укротить безумную природу своего желтого Cesiuma. На закате или восходе. Неделя...
У меня продолжительная истерика! В день моего приеда меня не только будет ждать мой любящий, теплый и удивительный мужжж, но и вот эта птица! Летатель Мэт - БОГ! А французский фристайлер все же круче, чем китайский спорткар сильверфокс. Меня убедили :)
Das Leben nimmt hier seinen Lauf, und die Träume, die Träume blühen zu Hauf, brennen länger und so hell, wie an keinem anderen Ort auf diese Welt, bevor sie, irgendwann verglühen und verschwinden im Gewühl ist das das Feuer, das sie hat, die große alte neue Stadt? Die ständig neue alte Stadt
Sie ist Freiheit, Lust und Zwang, Ist gestern, ist morgen Gegenwart, Und manchmal alles das zusammen, Ein unentwirrbares zugleich Ein Fadenkneul, das unterm Strich keinen wahren Sinn ergibt Man findet sich, verfehlt sich doch, trennt sich und ist noch verliebt, Mancher findet keinen Ort, andere zieht es wieder fort Aus dieser ständig neuen Stadt
Berlin
Das Leben nimmt hier seinen Lauf, und die Träume, die Träume blühen zu Hauf, brennen länger und so hell, wie nirgends sonst auf dieser Welt bevor sie, irgendwann verglühen und verschwinden im Gewühl ist das das Feuer, das sie hat, die große alte neue Stadt? Die Ständig neue alte Stadt Die große alte neue Stadt
Танцую. Ах, Peter Thiessen, у тебя такие добрые глаза и улыбка так мила :)
Все, кто не пошел на концерт Kante, промахнулись. Чудеса на немецком и несколько часов красоты, до, во время и, бесспорно, после.
Сезонный авитаминоз чувств. "Я весеннее волшебство". Похоже, я тоже. Воздух отчетливо пахнет прошлым. А настоящее без вкуса и запаха. Пресное такое.
Вчерашний кабриолет его слегка разукрасил. И мой синий шерстяной сарафан, веселые кологотки и черный берет. И дикие скорости в черте города под оглушительно громкую Жанну Агузарову. Спасибо Вам. За то, что я запомню под знаком "+".
P.S. Не ходите в "Дом кино" на "Запрещено к показу". Ну или хотя бы, если вы мальчик, не зовите на него малознакомую девочку.
Обращать обиды, расстройства и неоправданные надежды в конструктивную энергию, не разрушительную, а той разновидности, что строит и укрепляет. Это большое и нужное мастерство, постичь которое представляется делом крайне хитрым. По утрам я наливаюсь недовольством, думая о том, что ролями решительно поменялись, а прежнее сверхвнимание и влюбленные "готов-на-все" взгляды не вернутся. Меня рывком бросает из крайности в крайность. Хочется либо быть совершенно удивительной и волшебной, стать тайной и ускользнуть на время, загадочно и молчаливо улыбаться, отдалиться, но ровно настолько, чтобы притянуть, а не порвать, отвлечься от этого недовольства, бывать везде, слушать все, смотреть без остатка, замечать, летать в чужих кабриолетах, пытаясь поймать упругий воздух на больших скоростях и громко слушать старую музыку (вчерашние 180 по городу, боги!). Второй крайностью мне видятся молчаливые упреки, перерастающие в обстоятельные разговоры вроде я-плохо-переношу-такие-перемены-мне-не-хватает-мне-очень-нужно-или-...-. Я асболютно не выношу ситуации, когда с моей стороны эмоций больше. Не-вы-но-шу. Переезд. Он повлечет за собой многое. В первую очередь он он упростит отношения. Увы, во всех смыслах этого слова. Обытовит и, не исключено, обесцветит. Неужели на это обречены ВСЕ без исключения отношения? Я не верю. Не хочу верить и долго не буду поддаваться. А если вдруг что, я не смогу продолжать в серой ровной гамме. Anyway, я не пропаду в чужом городе с десятками тысяч возможностей, я же наглая и везучая до (не)случаностей и (не)совпадений. Даже одна я смогла бы устроить там захватывающую сказку.
2nd-Oct-2007 03:25 pm - Вы устали от моего сентиментального занудства? Ха!
Ты говоришь, эта песня самовлюбленного и излишне самоуверенного мальчика. Music is power. Я с тобой соглашаюсь, но не могу не улыбаться, слушая, а теперь еще и вспоминая. Стыдно признаваться, вспоминая. Стыдно, но так радостно помнить.
Мы ездили на концерт, пересаживаясь на Green Park с этим ужасно мерзким длиннющим переходом. Мы ездили вкусно есть к туркам и в район, где Bangladeshis насаждают повсюду свою пищу и культуру, ездили вместе, слушая свою музыку так громко, как хотелось. Мы открывали и познавали. Мы ругались. Мы мирились, были правы и неправы. Мы забивали на работу, на учебу, забивали на все, думая друг о друге, зарабатывая долги и "хвосты", накапливая горы неразрешенных дел. Мы были влюблены до полетов и крылатости. Мы остро переживали. Грустили с силой, переживали, держались крепко или радовались дико. Крайность за крайностью, открытия, полеты, падения, неунывание, попытка нового взлета, сильные эмоции. Мы столько всего напереживали вместе. Мы видели тяжелые и напряженные времена-моменты. Мы так были хороши, так чертовски хороши. Почему же в прошедшем времени? Давай начнем все снова? Давай по-новому вдыхать и выдыхать. Мы умеем, потому что то, что между нами - реально нереально. Неиссякаемый источник удивительностей, мы можем все. Посмотри на меня. Нет, иначе, удивленно. Всмотрись. Пристальнее. Посмотри столь же многообещающе кокетливо, решительно, смело, вызывающе. Улыбнись, как ты умеешь. Улыбнись улыбкой, которая убьет меня наповал. Ты умеешь, ты знаешь как. Всмотрись. Еще пристальнее. Видишь, я страшно влюблена. Отчаянней и горячей, чем горячей летней ночью в одном из горячих аэропортов горячей Хорватии. Я влюблена. Влюблена. Я восхищаюсь и обожаю. Больше невозможно. Дальше - не бывает. Расти, развиваться, все попробовать, взрослеть, стареть. Хочу все и вместе.
Строчка бежит. Стоп. Мигающий курсор нещадно убивает незаконченную мысль. Как-то растеряна. Как-то с собой неуютно, неспокойно и нервно. Хочется деться от себя подальше, спрятаться от духоты. Я кажусь себе душной и истеричной. Мечусь душой, сидя неподвижно на одном месте. Мне мало воздуха вокруг, очень мало. И внимания мало. Я боюсь чего-то и страдаю. Боюсь и переживаю. Боюсь и сижу. Сижу смирно, не шевелясь. Я боюсь потерять. Как известно, в жизни происходит именно то, чего ты либо очень сильно жаждешь, либо то, чего сильно боишься. Я боюсь того, что если буду сильно бояться - потеряю. Это замкнутый круг и заставить себя не бояться - бестолковое дело. Это как безусловный рефлекс. Я пытаюсь учиться себя вести, я пытаюсь упрямиться себе самой, когда мне хочется совершить глупый поступок. Я проигрываю себе очень часто. Соотношение сил Кати Альфа и Кати Бета - сильно неравны. Хорошей и уравношенной Кате Альфа надо есть больше витаминов, а скверной и грубой Кате Бета следовало бы побольше спать. Спать и жевать. Я страшно жалею. Не о том, что сделала по большому счету. Жалею о недопониманиях. О несовпадениях тоже. И о том, что обидела кого-то ненароком. Мне страшно, что рано или поздно все мои дурные, грубые и глупые поступки перевалят за какой-то незримый предел и чье-то терпение лопнет. Я даже знаю чье. И я боюсь этого больше всего в жизни. Больше смерти, пожалуй, да...
Вы считали когда-нибудь те углы всемирной сети, по которым разбросано всякое барахло? Ваши визитки, контактная информация, ваши нематериальные креативные идеи, ваши фотографии, записки, датированные разными временами, имена ваших родителей и цифры телефонов, номера школы и интимные данные о ваших особых приметах, клички ваших домашних животных, списки музыки, религиозные взгляды, политические убеждения, любимые трэки и есть даже отдельная полка с вашими фильмами, не говоря уже о разнообразном хоумпорно, скаладировано ваше личное мнение о соседе, коллеге, сплетни и то, о чем не принято говорить вслух. Все ваши внутренние пожитки ютятся в livejournal.com, vkontakte.ru, на facebook.com, diary.ru, last.fm, youtube.com, blogger.com, на блогах при разных крупных поисковиках. Вас также можно вычислить в ICQ, MSN Messenger, Skype, Google Talk, Yahoo Messenger etc. Страшно представить... У вас бывает так, что, включая компьютер, вы внезапно понимаете, что все это вам ужасно осточертело и решаете не включаться хотя бы один день в эту оголтелую виртуальную суматоху? Вы вдруг не читаете ленту друзей, не включаете одновременно несколько пейджеров, не лезете смотреть обновления вконтакте и не вступаете во всевозможные группы, не загружаете очередную бессмысленную фотку в один из своих блогов, не смотрите двадцать пять свежих роликов на ютьюбе и не рассылаете ссылки на них же по всему своему контактому листу в айсикью?.. Черт.. Ка хочется больше жизни в жизни...
Удивительная вещь. Улетать в этот раз было ни грустно, ни весело от мысли о возвращении в родной город. Было как-то ровно и привычно. И немного пусто от усталости и мерзкого самочувствия. Книжка Zadie Smith, iPod, который я ни разу не брала в руки за всю поездку, мысли о рыжем берете с помпоном, который я забыла в той самой квартире, карамельная шоколадка из автомата в аэропорту Gatwick, гул в голове - отголоски вчерашней пьянки, которая завершилась так драматичненько. Мысленные благодарности венгру по имени Мартин, который отговорил меня шататься по ночам в сторону Dalston Junction в поисках автобуса за нужным номером. Все это подумалось как-то очень быстро. Короткий сон между тем, как самолет выехал на взлетную полосу и взлетел показал мне Д., снятого как бы сверху, маленького такого на фоне огромной дествительности, поездов, автобусов, бурлящего и дышащего города, показали его во всей этой яркой оторванности от меня и заставили проснуться ровно в момент взлета от мучительного чувства вины за свое поведение последних нескольких дней. Параллельно с этим сквозь сон я почему-то размышляла еще и о том, почему же самолет не взлетает так долго. Минут 20-30 (как мне казалось) он просто ехал или стоял на взлетной полосе, ждал отмашки. А потом, спустя полтора часа, зона турбулентности. Вжавшись в кресло, пристегнувшись накрепко ремнями и трясясь в воздушных ямах, в голову приходили всякие глупости вроде того, что больше всего не хочется падать сейчас в холодный и одиноко безграничный океан, а быть. Быть вместе. Думалось, что быть вместе так прекрасно и я так хочу пережить еще миллиарды микромоментов с Д. Это либо любовь, либо наваждение, но я безостановочно думаю о. И мне страшно хочется жить. И страшно хочется обратно. Тактильности неумеренно. Любви неуёмной...
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ptitsa_zu's journal
